⇜ Мир Волос ⇝

Актуальные анекдоты со всего мира

А вы знаете над чем смеются люди в разных странах мира ? Рекомендуем прочесть актуальные анекдоты со всего мира, безусловно, в каждой стране есть свой колорит, особенности, злободневные темы, узнайте, что беспокоит людей, о чём народ слагает анекдоты.

актуальные анекдоты со всего мира - рис

Английские анекдоты

После сдачи экзамена в экономическом колледже отец спрашивает сына, — Как всё прошло ? Парень, выглядевший довольно виновато, ответил: Все прошло замечательно. На самом деле все было так круто, что я готов повторить это в следующем году.

***

Владельца крупной компании спросили, как он мотивирует своих сотрудников быть настолько пунктуальными, чтобы не опаздывать на работу. Он улыбнулся и ответил: Все банально просто. У меня 50 сотрудников и 49 бесплатных парковочных мест. Одно платное.

***

Я записалась на тренировку, и мне сказали носить свободную одежду. Если бы у меня была свободная одежда, я бы вообще сюда не приходила.

***

Руководитель: — Вот ваша зарплата. Мы советуем держать ее в тайне.
Сотрудник: — Не волнуйтесь. Мне тоже за нее стыдно.

Американские анекдоты

Стив — Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе.
Брэд — По случайности ?
Стив — Да, так случилось, что я был в очках.

***

Мэтью — У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
Сэм — Откуда ты знаешь ?
Мэтью — Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

***

Лойд — Какие шаги ты предпримешь, если увидишь свирепого льва ?
Том — Длинные, брат, длинные.

***

Первый студент — Я слышал, что шоколад — пища для мозгов.
Второй студент — Это правда. Я постоянно его ем.
Первый студент — Вот видишь, еще одна теория неверна.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, до бабушки дошло, что она делает за внучку её домашнее задание.

Немецкие анекдоты

Михаэль говорит своему другу:
— Я бы очень хотел уехать из дома, но я еще нужен своим родителям.
— Почему же ?
— Налоги и пособие на ребенка!

***

Две снежинки кружатся в воздухе.
— Ты куда летишь ? Спрашивает первая.
В Гренландию, там я смогу еще долго лежать. А ты ?
— Говорит вторая. В Германию!
— Что ты там забыла ?
— Буду панику наводить!

***

Маленький Клаус пишет письмо Господу Богу: Пожалуйста, пожалуйста, пошли мне 100 евро. На почте не придумали ничего лучше, чем отправить письмо Мюллеру.
Тот отправляет письмо обратно с 5 евро.
Маленький Клаус отвечает: Спасибо, но почему ты послал их через Мюллера ? Он ведь удержал налог, ровно 95%!

***

Сорокалетний немец гуляет по Нью-Йорку. Вдруг к нему приближается мужчина в черном пальто. Когда мужчина приблизился вплотную к немцу, он сорвал черное пальто и закричал «ФБР Нью-Йорк!.
Немец не долго подумал: Ох, надо и мне попробовать… Тоже скинул пальто и закричал: C&A Германия!
(C&A — бельгийско-немецко-голландская сеть магазинов одежды).

Анекдоты эстонские

Среднестатистический латыш собирается у себя в комнате поклеить обои. Зная, что у соседа — эстонца, который недавно сделал ремонт, комната такого же размера, латыш спрашивает у него, сколько рулонов обоев тот покупал для ремонта.
— 12 рулонов! — отвечает эстонец
Спустя пару дней латыш, повстречав соседа, ругает его последними словами:
— Мать твою, у меня после ремонта целых четыре рулона осталось!
— Ну так все правильно! — успокаивает его эстонец. — У меня тоже четыре рулона осталось.

***

Мужик едет по Маарду, и его тормозит полицейский:
— Здравствуйте! Вы скорость превысили!
— Да? А на сколько?
— Ровно на десять евро!

***

Двое эстонцев сидят в квартире одного из них и выпивают. В какой-то момент выпивка подходит к концу, и деньги тоже. Хозяин квартиры говорит:
— Пойду напечатаю денег!
Подходит к стоящему в уголке принтеру, нажимает на кнопку и достает из принтера двадцатиевровую купюру. Потом они вместе идут и покупают на эти деньги еще водки. И так повторяется несколько раз.
На следующий день после пьянки стук в дверь. Полиция.
— У нас есть данные, что вы занимаетесь изготовлением фальшивых денег. Это правда?
— Нет. У меня просто есть заначка, которую я храню в принтере.
— Хм… а почему именно в принтере?
— А чтобы знать, кто мне друг, а кто — нет.

***

Футбольный комментатор:
— Идет десятая минута матча Россия-Эстония!
Наконец-то на поле появляется сборная Эстонии!
Счёт по-прежнему 0:0.

hair-world - юмор мира - рис

Украинские анекдоты

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: Проблемы индейцев шерифа не волнуют.

***

В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
— А какая самая лучшая оценка в школе ?
— 12! Отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
— А что нужно делать, чтобы получить такую оценку ?
— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке…
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
— Да, кстати, а в наше время, когда я учился, лучшей оценкой было — 5…
Ребенок, задумавшись и со вздохом:
— Да-а-а, как всё дорожает!

***

На днях политики стали над президентом Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе ? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

***

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих исключительно по-русски.
— А в чем причина ?
— Гололёд.

Да уж, сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок и бегал по лужам.

Французские анекдоты

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходящий француз, удивлённо посмотрел на все это и спрашивает:
— Мюсье, а вам не кажется, что ваша дама уже ушла ?

***

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

***

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный ?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мюсье! Как это тонко…

***

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: — Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу ?
— Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
— Простите, мадам, но это произошло только один раз.
— А что, мюсье, Вы куда-то торопитесь ?

Китайские анекдоты

Сын — Папа, почему у кур такие короткие ноги ?
Папа — Дурак, даже этого не понимаешь! Если бы у кур были длинные ноги, то когда куры несутся, куриные яйца разве не разбивались бы ?

***

Украина объявила войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
— Украина объявила нам войну.
— А сколько составляет население Украины ?
— Около 40 миллионов.
— А в какой гостинице они остановились ?

***

Бабушка с внучкой в кабинете доктора.
— Раздевайтесь, говорит доктор симпатичной девушке.
— Нет, доктор, говорит пожилая женщина, это я больная.
— Да ? Тогда покажите язык.

***

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
— Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

***

Фэншуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

***

— О чем ты думаешь ?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Российские анекдоты

Маяковскому говорят: Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто ?
Маяковский не растерялся и говорит: А среди дураков — я впервые.

***

Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости.

***

Проведя исследование, компании — производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 3 секунды прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие.

***

Мое финансовое положение: — Тараканы в доме есть ? — Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть ? — Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть ?! — Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это ? — Простите, забыл представится.

Диалог в детском саду.
Вовочка: — Насть, а ты баба горячая ?
Настя: — Ну не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт…

P.S. На посошок от автора!

* Долго думали с женой, чем бы таким интересным заняться на майские праздники…?
Сынуля — молодец, настоящий мужик, выручил… из детского сада принёс «ротавирус»…
Просрали все выходные!!!

самые смешные анекдоты со всего мира - рис

Всё таки интересно почитать актуальные анекдоты со всего мира, люди смеются совсем над разными темами которые для них важны в данный момент времени. Надеюсь вам понравились наши анекдоты ? В комментариях можете написать свой любимый анекдот, который вы считаете для себя самым смешным, только пожалуйста, пишите не употребляя ненормативную лексику 🙂


Рекомендуйте статью друзьям:



Кое что интересное:

Самые популярные цвета волос

* Словарь

Опрос о цвете волос

* Policy

~ Музыка для релаксации

- * Благодарность авторам

Погода на нашем сайте

~ К чему снятся волосы - Сон волос


* Автор проекта. Уважаемые читатели! Рад что Вы посетили нашу площадку "Мир Волос". Я автор Кобец Игорь, а так же ряд профессиональных парикмахеров и специалистов экспертов, создали сервис посвященный исключительно тематике ухода за волосами. Мы стремимся быть полезными и информативными, к тому же просим Вас принимать активное участие в жизни блога, комментируйте статьи, общайтесь на форуме, делитесь статьями в социальных сетях, нам важно ваше мнение!


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*