Представляем подборку свежих анекдотов, для самых искушенных в юморе. Чтобы быть самым весёлым в коллективе и любой компании, необходимо следить за свежими анекдотами, удиви друзей новыми до слёз смешными анекдотами. И так, поехали, 67 прикольных до слёз анекдотов!
— Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу.
— Спи дальше, дорогая, и носи с удовольствием!
✑
Когда Олеся сидела на диете, даже Барсик прятал свою миску. Так, на всякий случай.
✒
В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
✑
— Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой ?
— Да какой там адрес! Так заходите!
✒
— Вольдемар, кем бы ты хотел стать ?
— Хочу стать пластическим хирургом.
— Странновато, а зачем ?
— Делать окружающим людям лица попроще…
✑
Жена мужу:
— Фёдор, почему ты всё время злишься ?
— Да потому, что я Артём!
✒
— Почему ураганам дают женские имена ?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и машиной!
✑
Самая действенная надпись на калитке:
«Осторожно! Собака злая! Цепь китайская!»
✒
Приходит муж с работы… В квартире порядок, ужин приготовлен, бельё поглажено, пирог испечён.
— Что случилось Маша, тебя что в соцсетях заблокировали ?
✑
Кто сказал, что нет уже настоящих мужчин ?! Я сегодня видела одного… Он держал зонт над головой жены, пока та меняла колесо на машине…
✒
— Ты на рыбалке сколько поймал ?
— Меньше чем Толик.
— Так ведь Толик ничего не поймал.
— Ну вот, а я ещё напился в стельку и удочку потерял.
✑
Все были живы. Было очень скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
✒
У нас в квартире кот углы перестал метить — думает, сволочь, здесь уже всё его.
✑
Ребёнок самки богомола:
— Мама, расскажи, а каким был мой папа ?
— Хрустящим…
✒
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне пожалуйста бутылку водки.
Продавщица:
— С собой ?
— Нет, без вас.
✑
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет.
✒
Водитель, запомни:
Личный ангел — хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
✑
— Что делать, если у ноутбука из-за слабого вентилятора сильно нагревается клавиатура ?
— Делай вафельки.
✒
Новые отношения — это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них наплевать — бредёшь по лужам, пинаешь мусор.
✑
— Девушка, а как вас зовут ?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда ?
✒
Мужчина — приятелю.
— Я на прошлой неделе разослал объявление, что ищу спутницу жизни. И получил целый мешок писем.
— И что в них ?
— В основном одно предложение: «Забирай мою».
✑
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже.
✒
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
✑
Сорок лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, а третья всё ещё ждёт своего принца.
✒
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера ?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
✑
— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке ?
— Я думаю, такие же, как и раньше: если смог влезть, едешь, если нет, ждёшь следующую.
✒
— Дайте пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Асприн, что ли ?
— «Аспилин» я не выговаливаю!
✑
Дочь учится на повара.
Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили ?
Дочь (сквозь слёзы):
— Нас заставляют!
✒
А по вечерам во дворе играли дети. Каждый в своём смартфоне.
✑
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс ?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
✒
Если на свадьбе переставшая быть невестой жена бросает свадебный букет в стаю подруг, то при разводе она должна туда же кинуть и бывшего мужа.
✑
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал ?
— Да.
— До меня ?
— Да, ещё в детском садике.
✒
— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь ты какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда ?
— Ишь ты какая наивная! Это ограбление.
✑
— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые ?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался ?
✒
— Почему вы берёте на работу только женатых ?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
✑
Признание бывает разное. Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное.
✒
— Вениамин! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
✑
— А это правда, что минута смеха продлевает жизнь на 15 минут ?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
✒
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения.
✑
Старушка спрашивает продавца:
— Сынок, у тебя рыбка свежая ?
— Ты что, бабка ? Она ж живая!
— Да я вот тоже живая.
✒
— Девушка, можно вам вопрос ?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс ещё раз увидеть вас ?
— Конечно, дам, а вопрос то у вас какой ?
✑
— Могут ли красивые и весёлые женщины кому-то не нравятся ?
— Безусловно, да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
✒
— Скажите, как вы завтра работаете ?
— Как обычно… Неохотно…
✑
— Папа, почему мою сестру зовут роза ?
— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
— Спасибо, папа.
— Не за что, Вискарик.
✒
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
✑
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики. Если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас ничего не поймёшь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
✒
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нём не хватает скалки!
— Простите, но он сам её не взял, сказал, это лишнее!
✑
— У тебя чё с образованием ?
— МГИМО.
— Чё мычишь ? В школу то хоть ходил ?
✒
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать ?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это — ваша кровь.
— А какая тогда хорошая ???
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!
✑
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: «Людей не есть».
✒
Что должна сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля ? Правильно, выводы.
✑
— Откуда у вас столько воды в дипломной работе ?
— Я использовал несколько источников.
✒
В новом году Анжела рассчитывает на повышение зарплаты. Поэтому на корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
✑
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берёт трубку:
— Лёша, это тебя.
— Брат, если это Лера, Софа или Моника, то меня нет, а если это Шарлотта, Женя или Николь, то я возьму.
— Это венеролог, брат…
✒
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда в жизни я так не боялся пить кофе.
✑
Что вообще такое сода ? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить ?
✒
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу теперь и думаю, что же она имела ввиду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
✑
— Дорогой, дети сказали, что ты их шавками называл. Это правда ?
— Чушь собачья.
✒
Выглянул в окно — смотрю, что выпал сильный снег. Думаю, очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте. Значит, дороги будут свободные, пробок не будет и мне удобнее будет поехать на машине… Оказалось, что я тут не один такой самый умный!
✑
— Дедушка, а ты правда участвовал в «Битве экстрасенсов» ?
— Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
✒
Эксперты призвали встречать Новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте: трусы-майка, водка-селёдка.
✑
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верти смартфон, придурок!
✒
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может, или убежать. А растения вообще беззащитны…
✑
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
✒
— Алло, подруга. Ты чем сейчас занимаешься ?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
✑
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство ?
— А что у тебя болит ?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
✒
P.S. 10 самых смешных анекдота от chatGPT 3
— Как виртуальный помощник, я не могу иметь собственного мнения, но могу предложить вам 10 анекдотов, которые многим людям кажутся смешными:
- Почему киты такие толстые? Потому что они едят только фаст-фуд!
- Как называется музыкальный инструмент, который пьет много воды? Клавиш-водопой.
- Почему у кенгуру всегда такой серьезный вид? Потому что они думают, что у них внутри маленький кенгуру.
- Где живет счастье? В далекой Африке.
- Кто был первым программистом? Это была Ева, она написала программу на языке АДАМ.
- Что общего у греческих богов и банковских работников? Оба не возвращают долги!
- Почему медведь любит мед? Потому что он не любит джемы, конфитюры и варенье.
- Как назвать умную свинью? Интеллигент.
- Почему собака не может управлять автомобилем? Потому что у нее нет прав.
- Как называется группа гусей, которые играют рок-н-ролл? Гусь-гусь революшн.
* Как по мне, искусственному интеллекту над юмором стоит немного поработать, выбрал он мне кажется не совсем удачные примеры 🙂 А вы как думаете ?