Перейти к содержимому
Главная » Юмор парикмахера » Смешные, свежие анекдоты, юмор который вызовет смех даже у самых искушенных

Смешные, свежие анекдоты, юмор который вызовет смех даже у самых искушенных

    Представляем подборку свежих анекдотов, для самых искушенных в юморе. Чтобы быть самым весёлым в коллективе и любой компании, необходимо следить за свежими анекдотами, удиви друзей новыми до слёз смешными анекдотами. И так, поехали, 67 прикольных до слёз анекдотов!

    смешные свежие анекдоты юмор который вызовет смех даже у самых искушенных - рис

    — Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу.
    — Спи дальше, дорогая, и носи с удовольствием!

    Когда Олеся сидела на диете, даже Барсик прятал свою миску. Так, на всякий случай.

    В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.

    — Будете в Москве, заходите в гости.
    — А адрес у вас какой ?
    — Да какой там адрес! Так заходите!

    — Вольдемар, кем бы ты хотел стать ?
    — Хочу стать пластическим хирургом.
    — Странновато, а зачем ?
    — Делать окружающим людям лица попроще…

    Жена мужу:
    — Фёдор, почему ты всё время злишься ?
    — Да потому, что я Артём!

    — Почему ураганам дают женские имена ?
    — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и машиной!

    Самая действенная надпись на калитке:
    «Осторожно! Собака злая! Цепь китайская!»

    Приходит муж с работы… В квартире порядок, ужин приготовлен, бельё поглажено, пирог испечён.
    — Что случилось Маша, тебя что в соцсетях заблокировали ?

    Кто сказал, что нет уже настоящих мужчин ?! Я сегодня видела одного… Он держал зонт над головой жены, пока та меняла колесо на машине…

    — Ты на рыбалке сколько поймал ?
    — Меньше чем Толик.
    — Так ведь Толик ничего не поймал.
    — Ну вот, а я ещё напился в стельку и удочку потерял.

    Все были живы. Было очень скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…

    У нас в квартире кот углы перестал метить — думает, сволочь, здесь уже всё его.

    Ребёнок самки богомола:
    — Мама, расскажи, а каким был мой папа ?
    — Хрустящим…

    В магазин заходит мужик и говорит:
    — Дайте мне пожалуйста бутылку водки.
    Продавщица:
    — С собой ?
    — Нет, без вас.

    Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет.

    Водитель, запомни:
    Личный ангел — хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

    — Что делать, если у ноутбука из-за слабого вентилятора сильно нагревается клавиатура ?
    — Делай вафельки.

    Новые отношения — это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них наплевать — бредёшь по лужам, пинаешь мусор.

    — Девушка, а как вас зовут ?
    — Иа.
    — Какое красивое и редкое имя.
    — Пьявда ?

    Мужчина — приятелю.
    — Я на прошлой неделе разослал объявление, что ищу спутницу жизни. И получил целый мешок писем.
    — И что в них ?
    — В основном одно предложение: «Забирай мою».

    — Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
    — Да и по посещаемости тоже.

    — Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
    — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

    Сорок лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, а третья всё ещё ждёт своего принца.

    — Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера ?
    — Да.
    — Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
    — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

    — Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке ?
    — Я думаю, такие же, как и раньше: если смог влезть, едешь, если нет, ждёшь следующую.

    — Дайте пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
    — Асприн, что ли ?
    — «Аспилин» я не выговаливаю!

    Дочь учится на повара.
    Мать:
    — А вам разрешают есть то, что вы приготовили ?
    Дочь (сквозь слёзы):
    — Нас заставляют!

    А по вечерам во дворе играли дети. Каждый в своём смартфоне.

    Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
    — Какой класс ?
    Пацан, выпуская дым кольцами:
    — Буржуазия!

    Если на свадьбе переставшая быть невестой жена бросает свадебный букет в стаю подруг, то при разводе она должна туда же кинуть и бывшего мужа.

    Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
    — Ты с ней спал ?
    — Да.
    — До меня ?
    — Да, ещё в детском садике.

    — Девушка, а дайте свой телефончик.
    — Ишь ты какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда ?
    — Ишь ты какая наивная! Это ограбление.

    — Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые ?
    — Дорогой, а где это ты разуваться собрался ?

    — Почему вы берёте на работу только женатых ?
    — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

    Признание бывает разное. Кому-то достаётся общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное.

    — Вениамин! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
    — Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

    — А это правда, что минута смеха продлевает жизнь на 15 минут ?
    — Ну это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

    Крыса — капитану корабля:
    — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения.

    Старушка спрашивает продавца:
    — Сынок, у тебя рыбка свежая ?
    — Ты что, бабка ? Она ж живая!
    — Да я вот тоже живая.

    — Девушка, можно вам вопрос ?
    — Задавайте.
    — Вы дадите мне шанс ещё раз увидеть вас ?
    — Конечно, дам, а вопрос то у вас какой ?

    — Могут ли красивые и весёлые женщины кому-то не нравятся ?
    — Безусловно, да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

    — Скажите, как вы завтра работаете ?
    — Как обычно… Неохотно…

    — Папа, почему мою сестру зовут роза ?
    — Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
    — Спасибо, папа.
    — Не за что, Вискарик.

    Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

    Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики. Если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас ничего не поймёшь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

    — Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нём не хватает скалки!
    — Простите, но он сам её не взял, сказал, это лишнее!

    — У тебя чё с образованием ?
    — МГИМО.
    — Чё мычишь ? В школу то хоть ходил ?

    Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
    — У меня для вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать ?
    — С плохой.
    — Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это — ваша кровь.
    — А какая тогда хорошая ???
    — Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!

    Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: «Людей не есть».

    Что должна сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля ? Правильно, выводы.

    — Откуда у вас столько воды в дипломной работе ?
    — Я использовал несколько источников.

    В новом году Анжела рассчитывает на повышение зарплаты. Поэтому на корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

    Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берёт трубку:
    — Лёша, это тебя.
    — Брат, если это Лера, Софа или Моника, то меня нет, а если это Шарлотта, Женя или Николь, то я возьму.
    — Это венеролог, брат…

    Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда в жизни я так не боялся пить кофе.

    Что вообще такое сода ? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить ?

    Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу теперь и думаю, что же она имела ввиду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

    — Дорогой, дети сказали, что ты их шавками называл. Это правда ?
    — Чушь собачья.

    Выглянул в окно — смотрю, что выпал сильный снег. Думаю, очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте. Значит, дороги будут свободные, пробок не будет и мне удобнее будет поехать на машине… Оказалось, что я тут не один такой самый умный!

    — Дедушка, а ты правда участвовал в «Битве экстрасенсов» ?
    — Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

    Эксперты призвали встречать Новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте: трусы-майка, водка-селёдка.

    — Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
    — Верти смартфон, придурок!

    Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может, или убежать. А растения вообще беззащитны…

    Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

    — Алло, подруга. Ты чем сейчас занимаешься ?
    — Радуюсь жизни.
    — Приятного аппетита!

    Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство ?
    — А что у тебя болит ?
    — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

    P.S. 10 самых смешных анекдота от chatGPT 3

    Спросил я у искусственного интеллекта chatGPT 3, расскажи 10 самых смешных анекдота по твоему мнению ? Вот что он рассказал!

     — Как виртуальный помощник, я не могу иметь собственного мнения, но могу предложить вам 10 анекдотов, которые многим людям кажутся смешными:

    1. Почему киты такие толстые? Потому что они едят только фаст-фуд!
    2. Как называется музыкальный инструмент, который пьет много воды? Клавиш-водопой.
    3. Почему у кенгуру всегда такой серьезный вид? Потому что они думают, что у них внутри маленький кенгуру.
    4. Где живет счастье? В далекой Африке.
    5. Кто был первым программистом? Это была Ева, она написала программу на языке АДАМ.
    6. Что общего у греческих богов и банковских работников? Оба не возвращают долги!
    7. Почему медведь любит мед? Потому что он не любит джемы, конфитюры и варенье.
    8. Как назвать умную свинью? Интеллигент.
    9. Почему собака не может управлять автомобилем? Потому что у нее нет прав.
    10. Как называется группа гусей, которые играют рок-н-ролл? Гусь-гусь революшн.

    * Как по мне, искусственному интеллекту над юмором стоит немного поработать, выбрал он мне кажется не совсем удачные примеры 🙂 А вы как думаете ?


    Рекомендуйте статью друзьям:


    * О авторе проекта. Уважаемые читатели! Рад что Вы посетили нашу площадку "Мир Волос". Я автор Кобец Игорь, аналитик, массажист универсал международного класса, а так же ряд профессиональных мастеров и специалистов экспертов, создали сервис посвященный исключительно тематике красоты. Воспользуйтесь формой обратной связи, чтобы связаться с нами.
     


    Необходимые сервисы на каждый день:

    Мировое время

    * Яндекс музыка

    Прогноз погоды

    ~ Сонник

    Вырази благодарность

    * Правила для волос

    Расчитай состояние здоровья кудрей

    ~ Инструкция по длине волос