Представляем — лучшие анекдоты о парикмахерах! Специфический юмор парикмахера никого не оставит равнодушным, смеяться будут все. Только аккуратней, шутки с парикмахерами опасны…
— Почему Ты со своим парикмахером всегда разговариваешь исключительно, только о погоде ?
— А чего Ты ожидал, чтобы Я общался с человеком о политике, у которого бритва в руке, и она приставлена к моему горлу!
Сидит Пугачева в парикмахерской, подбегает Киркоров: — Алка, я с тобой развожусь!
~ Ну и кому будешь нужен ?
_Такой популярный певец всегда востребован на эстраде, я — мега звезда!
Вот Ты лох Филя. Без меня тебя завтра забудут.
~ И кто же тогда будет мега звездой ?
~ Да любое чмо, которое я раскручу. Могу к примеру вот этого парикмахера раскрутить за месяц. И тут жизнь Сергея Зверева начала стремительно налаживаться.
— Товарищ Парикмахер, а почему у Вас такие грязные руки ?
_ Просто я сегодня голову никому ещё не мыл.
Женские, тонкие наблюдения:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен, и стрижет так как Ты хотела!
Клиентке парикмахер спокойно так говорит:
~ Челку косой делать будем, или как ?
Клиентка ошарашено:
~ А можно как раньше, обычными ножницами ?
Анютка открыла шкаф с игрушками и с энтузиазмом в глазах достала набор парикмахера. Кот мурзик успел нырнул под кровать, а вот дедушка к сожалению опоздал!
Салон красоты:
— Голову мыть будем ?
~ Да чего уж там. Купайте уже полностью всего.
Часто, в наших провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и морду набить.
Заходит лысый к парикмахеру…
В одной частной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
~ Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип ? — спрашивает парикмахер.
~ Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет…
~ Ты знаешь что, — говорит парикмахер — когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Давай, колись, чего этот тип делал, когда от нас ушел ?
_ Он купил букет цветов и пошел домой…
~ Скорее всего точно псих — говорит парикмахер.
_ Да, не совсем… он к вам домой пошел !!!
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его постригли, спрашивает:
~ Где здесь у вас касса ?
Парикмахер с явным возмущением:
— А вас что, таки кассир стриг ?
Цирюльник — лучшая профессия в мире
~ Лучшие анекдоты о парикмахерах: hair-world.ru
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Мудрость — Женщина меняется не с возрастом, а с парикмахером!
Цирюльник спрашивает клиента:
~ За какую футбольную команду вы болеете ?
— За ту же, что и вы.
~ Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
~ Да, но ведь у вас в руках бритва…
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в зелёный цвет и носить кольцо в носу. Другими словами, достаточно просто не быть говном.
Девушка флиртует с парнем:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы ?
~ Очень красивые, длинные, шелковистые, с кудряшками! Но тебе никто не говорил, что ноги желательно брить ?
_ Мама, почему у папы так мало волос на голове ?
~ Дело в том, что наш папа много думает.
~ Тогда почему у тебя такие пышные волосы ?
Без сомнения, самый надежный тест для выбора спутницы жизни, это бассейн. Если баба у бассейна боится намочить свои волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь от такой. А вот если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом за ней.
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему же всё таки люди лысеют ?
~ Причина установлена точно. Отвечает врач. Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Но кроме того , каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Один приятель спрашивает другого:
~ Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась ?
— Да. Когда меня таскали за волосы, я мечтал стать лысым.
P.S. А также, хочу быть уверенным, что наши лучшие анекдоты о парикмахерах вам понравились! Если это так, то напишите в комментариях свой любимый анекдот, об этой замечательной профессии ?