Юмор в недалёком прошлом, это что-то! Представляем лучшие пёрлы 2000 — 2010 года, давайте вспомним как это было, что являлось актуальным в данный период. А народ в это время интересовали совсем другие темы и вопросы…
— Серёженька, что ты так согнулся ?
— Я старик.
— А куда ты идёшь ?
— На пенсию!
— Папуля, папуля, купи мне барабан!
— Ну вот ещё чего, мне и так шума предостаточно!
— Ну пожалуйста папуля, купи, я обещаю, что играть на нём буду только тогда, когда ты спишь!
Слесарь сантехник Забугорный придумал новый диетический продукт — самогон для диабетиков.
Талантливый изобретатель, гонит его не из сахара, а из ксилита.
Приезжает чукча из города домой и делится с женой впечатлениями:
Я Бога вчера по телевизору видел… Под ним облака, города, океаны, горы, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…
— Ох жаль, что под Москвой сейчас нет никакого врага. Такой мороз зря пропадает!
— Поручик Ржевский, слышал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским ?
— Да-с, точно, это сущая правда, Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а вот трусишка корнет стрелялся из-за дерева.
— Объявление на вокзале: Дорогие гости столицы! Мы рады видеть вас в великом городе-герое Москве, Где жили Пушкин и Есенин, Булгаков и Пастернак, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить самый большой вещевой рынок в Европе — «Черкизовский»!
Дама на приёме у психолога:
— Доктор, мне приснился сон, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
— Вам было очень неловко ?
— О да! Шляпка была такой старомодной!
Муж говорит жене:
— Блин, как хорошо тем, кто живёт в автофургоне!
— Это ты к чему сказал ?
— Представь, приезжает к нам домой тёща в гости, а дома то уже нет…
Женские купальники делятся на три вида: скромные, смелые и отчаянные…
— Психологи говорят, что женщина любит ушами…
— Что сказал ?!
— Ушами говорю женщины любят.
— Чтооо ?
— Иди домой, фригидная!
— Любимый, ты купишь мне ковёр ?
— Ещё чего, слишком большая роскошь! На метле летай!
Диалог двух приятелей:
— Как ты свою жену по утрам будишь ?
— Нежным поцелуем.
— И она просыпается ?
— А как же, конечно! Я ведь ей ещё нос пальцами зажимаю.
Парень на приёме у психиатра:
— Доктор, что мне делать ? Второй месяц подряд каждую ночь снится одна и та же обнаженная женщина!
— Ну и в чём же проблема ?
— Капец, видеть её больше не могу!
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня сегодня опять чуть не убил.
— Да что ты, он же такой славный парень! Надо обязательно дать ему ещё один шанс.
Полковник заходит в казарму и торжественно объявляет солдатам:
— Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Солдаты дружным хором:
— Рады стараться товарищ полковник!
Красивая девушка со слезами на глазах стоит у ворот военкомата:
— Что жениха в армию забрали ? Сочувствующе спрашивает дежурный.
— Дааа. Всех четверых сразууу.
Муж интересуется у жены:
— Тебя что, на ковёр сегодня начальник вызывал ?
— Да, а как ты догадался ?
— А у тебя узор на спине отпечатался!
Дочурка спрашивает у папы:
— Пап, а почему ты женился на маме ?
Тот оборачивается к жене:
— Видишь, Тоня, даже ребёнку это не понятно.
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается забраться мужчина!
— Может вам лучше обратится в милицию ?
— О чём вы, какая ещё милиция ? Ему лестница очень нужна!
Знаете Танечка, Вы такая хозяйственная… как мыло.
Показ моды «Лето — 2008»: коллекция — надувные плавки. И в воде не тонешь, и по пляжу пройтись не стыдно.
Новый «Рэйд» с усиленной формулой, не только убивает 40 тараканов, но ещё пятерых сводит с ума, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
— Поздравь друг, Я всё бросил. И пить, и курить, и жену…
— А жену то зачем ?
— А не заслужила она такого счастья!
— Всё, решено, я развожусь со своей женой.
— На то есть причина ?
— О, да! Она целыми днями ходит по пивным барам…
— Она что, спилась ?
— Да нет пока. Меня постоянно ищет…
— Что такое «контрастный душ» ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
В баре мужик заключает спор, что его пёс говорящий. Но собака упорно молчит. Он оплачивает спор, и уходит под общий хохот.
— Капец, из-за тебя я проиграл уйму денег! Почему ты не заговорил ?
— Чудак! Отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.
Да уж, интересно читать, никаких санкций, войн, северного потока, тем более ковида и карантина! Лучшие пёрлы 2000 — 2010 года, прекрасно показывают ситуацию в мире, и мироощущение народа, оно было совсем другим. Как же изменился мир за это время… Обязательно опубликую популярные пёрлы нашего времени, к тому же со всеми последними событиями произошедшими с 2010 по 2021 года!