Читай новые анекдоты, прокачай своё чувство юмора! Уморительные новые анекдоты, которые поднимут настроение в любое время суток, а также позволят вам рассмешить своих друзей, коллег, знакомых до коликов в животе.
— Фима, ещё хоть раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой прямо в лоб! Ты меня понял Фима ?
— Да, роза.
— Шо ты понял ?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
✑
Это Я злюка !? Да Я самая уравновешенная баба в мире!
✒
— Доктор, мой парень ложится спать в 20.00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже у вашего парня жена.
✑
Плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулём.
✒
Всякий раз, выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохранится на предыдущем.
✑
— Сколько будет стоить вставка фарфоровых зубов ?
— Цена: 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого ?
— Это фарфор династии Цинь.
✒
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
✑
— Антонина Павловна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что ?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно ?
— Мне ?! Постыдились бы вы, голубушка!
✒
— Сколько стоит рентгеновский снимок ?
— Вам обыкновенный ?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
✑
Семейный лайфхак: вместо того чтобы отвечать жене «мне категорически по фиг», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Поверьте, две диаметрально противоположные реакции!
✒
Филармония. Идёт концерт. Конферансье объявляет:
— Берта Гинсбург… Каприс №24.
Тихий голос из зала:
— Да чтоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
✑
У меня каждое утро религиозный ритуал — жратвоприношение коту.
✒
Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: «Чтоб ты сдох!».
— А скажет: «Чтоб за тебя пили не чокаясь».
✑
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь ещё. В горах долго живут.
✒
Маленькая дочь листает семейный альбом.
— Мамочка, а кто этот кудрявый красавец ?
— Разве ты не узнаёшь ? Это твой папа!
— Дааа ?! А кто же тогда этот лысый толстяк, который живёт с нами ?
✑
Он и она:
— Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы. И до сих пор не оформили наши отношения.
— Дорогая, поэтому и знакомы так долго.
✒
Жена:
— Я у тебя как Золушка, убираю, стираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил: выйдешь за меня, жить будешь как в сказке!
✑
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
✒
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
✑
Актуальный совет: когда вы едите к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы вы убрали машину!
✒
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках.
✑
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких изысканных деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал.
✒
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
✑
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите ?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы их жевать.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете ?
Старушка:
— Обсасываю… Шоколад вокруг них очень люблю.
✒
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А чё ?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и чё, и тебе такие купим.
✑
— Вот, купил себе абонемент в фитнес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, и один раз в выходные.
— Да, круто, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни и ещё один раз в выходной.
✒
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня ?
— «Золотой ключик, или приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
✑
«Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия!»
— сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
✒
Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!…
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом.
✑
— Андрония Зигизмундовна, а Федя сегодня выйдет ?
— Нет, ему ещё два года сидеть.
✒
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
✑
Я фигею, свидания после тридцати пяти всё больше напоминают собеседования.
✒
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка ?
— О-о-о, во мне масса изюминок. Я практический кекс!
✑
— Девушка, посветить вам на ступеньки ?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу…
✒
— Сынок, как экзамены ?
— Знаешь папа… Так подорожали, так подорожали!
✑
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.
✒
Я всегда думала, что моя мама меня сильно любит, пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
✑
— Это Ксюша, она алкоголик.
— Шопоголик!
— Ага, шопоголик винно-водочной продукции.
✒
Жених! Зеркала в загсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
✑
Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
✒
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео:
«Моя первая свадьба».
✑
— Это правда, что вы зануда ?
— Девушка, для начала давайте определимся с терминологией.
✒
Из правил хорошего тона. Прежде чем съесть еду, упавшую на пол, на неё нужно подуть.
✑
Группа израильских учёных изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Более того, они даже болят и разрушаются как настоящие.
✒
— А у моей жены одна любовь: серёжки!
— Ну, это нормально, она же девочка.
— Да блин, а я то Олежка!
✑
Учёные обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник в магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
✒
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
✑
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортится.
✒
Хит анекдот: Женщины не боятся мышей, они просто эмоционально реагируют на мех.
Новые анекдоты, как новая покупка, всегда вызывают радость и интерес, поднимают настроение, делают день позитивным! Запоминайте новые анекдоты, и развеселите своих друзей и коллег. Хороший новый анекдот способен налаживать коммуникацию, разрядить любую напряженную ситуацию, и даже познакомиться с красивой девушкой!