Представляем улётные анекдоты про нашу жизнь! Наша новая коллекция безумно смешных анекдотов никого не оставит без дикого хохота. Порадуйте друзей смешными анекдотами, станьте самым популярным в коллективе.
~ Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им нормально отдыхать.
— Доктор, скажите, как мне это вылечить ?
~ Сейчас загуглю.
— А может я сам ?
~ Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Молодая учительница в классе.
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, то я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
~ Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится ?
Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька ?
~ Ваши глаза, Марь Иванна.
Понятно, ты станешь окулистом.
А тебе, Сереженька ?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
Ясно, стоматологом будешь.
Ну а тебе, Вовочка ?
~ Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь ?
Трудно сказать, растерялся доктор,
~ Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Гибэдэдэшник пасет подвыпивший народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гибэдэдэшник, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 400 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв »
— Но разве это возможно ?
~ Да, сегодня моя очередь быть наживкой.
& Анекдоты про нашу жизнь, они такие
Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит муж из ванной и говорит:
— Ну не нужно поклонов.
Скажи просто.
~ Доброе утро, Ваше Величество!
Женщины, запомните, ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Командовать в доме должен кто-то одна
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
~ Зачем ты мне нужна ?
— Я пещеру убирать буду
~ А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
~ Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Возвращается Вовочка поздно — поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
~ Пап, зависть — плохое чувство!
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне ?
Она отвечает:
~ Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
~ Вот муж, так тот психует очень.
Загадка. Что такое: когда входит женщина — что встает ? Отгадка: джентльмен, животные Вы похотливые!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, млядь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки):
~ Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п@зду еще на два месяца.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 140 млн! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете ?
_ Семочка, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья ?
~ Абрамчик, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну-и, что они могут там себе наковать ?
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале
Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос.
— Кто виноват ?
Ответ.
~ Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, нужно потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок!
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Предки решили порадовать малыша и купили здоровенного сербернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили ?
Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать…
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!
Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал.
Жена:
— Чего ты орешь ?
Ты что думаешь мы на твою зарплату живем ?
А шуба ? Машина ? И твое повышение по службе ?
Муж перебивает:
~ Да я не ругаюсь ?
Я возмущен почему ножки у кормилицы не укрыты!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
~ Что случилось ?
Вовочка обидел.
— Как обидел ?
Назвал меня пиписька.
~ Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал ?
— Пиписечка.
*** Сколько не читаю различных анекдотов, а русские анекдоты про нашу жизнь, самые смешные!