Подборка, анекдоты самые смешные из газеты метро. Хотите быть самым весёлым в коллективе или компании друзей ? Тогда читай анекдоты от газеты метро, запоминай и цитируй.
Новое время породило новую генерацию попрошаек: «Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой Telegram-канал».
☆
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм водки и огурчик.
★
Вы деньги держите в наличных, или в банке ?
— В памяти.
☆
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная ?
— Дело не только в этом.
★
Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус не по наслышке.
☆
— Это была тяжёлая неделя…
— Ты чего, сегодня только вторник!
★
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Вот купил бутылку, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.
☆
Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет ?
— У меня машины не было!
★
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте БелАЗа бетонная плита пыталась отползти.
☆
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.
★
— Вася, а кто у тебя в семье главный ?
— Конечно, Я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена ?
— А-а, просто министр финансов.
Молодость — это лишь средство обеспечить себе старость. С. Киров
Еврейская семья обедает за столом. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку над самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-ух… Успел. Теперь никто не придёт к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там Тётя Софа в лифте застряла!
★
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце ? Там бриллиант карат на десять.
— Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!
☆
Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.
★
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
☆
— Вы любите свою жену ?
— Конечно! Чем она хуже других ?
★
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас книга «Как стать богатым за три месяца» ?
— Разумеется. Но я Бы посоветовала купить ещё одну.
— Какую ?
— Уголовный кодекс.
☆
Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже.
★
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и не педагогический подход, но мне очень нравится.
☆
«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!»
— Предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
★
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего ?
— Горшки.
Не по мычанию узнают силу быка, а по работе. Р. Гамзатов
Звонок в дверь.
— Кто там ?
— Дед Мороз!
— А не врёшь ?
— Век воли не видать!
★
Как скучно мы стали жить… В нас пропал дух авантюризма… Мы перестали проносить водку на работу.
☆
Если жена узнала о любовнице и как ни в чём не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
★
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом ?
— нет.
— А с сырой рыбой ?
— Нет.
— Может с горчицей ?
— Нет.
— Может тогда подать суши ?
— Суши с удовольствием, давайте.
☆
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!
★
— Знаешь, реально поверила в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
— Да ну! Сколько ты там сожгла ?
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!
☆
— Детка, пойдём я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень ? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете ?
— Я только что с парнем рассталась.
★
Учительница:
— Петров, домашнюю работу принёс ?
— Принёс, налить ?
☆
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей. Сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу ?
★
Дружба между коллегами невозможна. Всегда кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
На людях даже хвост ослу не обрежешь: одни скажут — коротко, другие — длинно. Армянская пословица
Здесь, анекдоты самые смешные из газеты Метро — лучшее за 2022 год!
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Купи хлеба фантазёр.
★
— А как вы живёте с вашим мужем ?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога.
☆
— Хочешь стать успешным ? Просто поднимись с дивана!
— Ну вот, я встал, и что дальше ?
— Не знаю, так далеко мы ещё не заходили.
★
Неожиданно понял, что, когда мне звонят и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
☆
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так ещё больше начал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик ? Вы же по гороскопу Лев, вам валерьянку никак нельзя.
★
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
☆
— Какое вино купить на вечер, белое или красное ?
— Купи два. Сделаем розовое.
★
Женщина в семье как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.
☆
— Как гарантированно взбесить жену ?
— Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Всё…
★
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку то узнала ?
Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой — уважаемые люди. Михаил Жванецкий
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит:
«Ну, пока только так…»
★
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-х летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твоё обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
☆
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
★
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы ?!Природа удивительна!
☆
— Ты почему до сих пор не женился ?
— Да привожу домой девушек, матери не нравится!
— А ты приведи похожую на мать.
— Приводил, батя начинает материться!
★
— А правда, Что вчера Жюль упал в бочку с вермутом ?
— Да.
— Он не захлебнулся ?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
☆
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую прелесть!
★
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь ? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
☆
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать ?
★
Люди, живущие в центре города и на его окраине, это совершенно разные люди, про страну я вообще молчу.
Хранить свой секрет — мудро, но ждать, что его будут хранить другие — глупо. С. Джонсон
Я решил, что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю!
Как вам подборка анекдоты самые смешные из газеты Метро ? Новые, прикольные, самое то что нужно! Уверен, вы найдёте в нашей подборке несколько уж очень интересных и улётных анекдотов для своей коллекции! Есть что добавить, пиши в комментариях.