Перейти к содержимому
Главная » Юмор парикмахера » 42 Лучших антидепрессивных анекдота во время карантина

42 Лучших антидепрессивных анекдота во время карантина

    Скучно во время самоизоляции ? Представляем 42 лучших антидепрессивных анекдота во время карантина. Это 100% гарантия хорошего настроения для тебя и близких. Порази всех своим чувством юмора!

    42 лучших антидеприссивных анекдота во время карантина - рис

    – Почему вы ушли с предыдущего места работы?

    – По причине усталости.

    – Какой усталости?

    – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

    ****

    Встречаются два бизнесмена.
    — Привет, с этим кризисом вообще спать перестал.
    — А я сплю, как младенец…
    — Это как ?
    — Полночи какаю, пол ночи плачу.

    ***

    На витрине магазина разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
    Клубника: — Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
    Орех: — Да что там сердце, вот я похож на мозг!
    Банан: — Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.

    ***

    Вентилятор, поставленный возле кипящего чайника и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг и крики жены в этот момент напомнят о чайках и море… Рассыпанный корм для собаки напомнит о морской гальке… Самоизоляция продолжается ЁшКин кот…

    ***

    – Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

    – И к чему вы пришли?

    – К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

    ****

    Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

    ***

    Гадалка раскладывает карты и говорит бизнесмену:
    – Первые два года вы будете страдать от нехватки денег.
    А что потом ?
    – А потом привыкнете.

    — Уходя с работы, старайтесь не бежать

    колекция антикризисный анекдотов - 1 - рис

    Жена говорит мужу.
    Любимый я умею читать твои мысли!
    — И о чём же я сейчас думаю?
    Придурок, сам туда иди!

    ***

    Вегетарианцы — это такие интересные люди, которые до сих пор предполагают, что колбаса сделана исключительно из мяса.

    ***

    Чем отличается осторожность от трусости ?
    – Всё просто. Если боимся мы, то это осторожность.
    А если же кто-то другой, то это считается трусостью.

    ***

    — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся ?
    — Фигушки, дорогой. Я уже настроилась!

    ***

    Беня! Вы таки волнуетесь моим видом ?
    — Волнуюсь, Сарочка! Переживаю как после разлуки.
    Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
    Полное ощущение, что вот-вот встанет.
    — Да ? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет ?
    Да я таки за сердце.

    ***

    Сколько бы игрушек у ребенка не было, но все равно самыми любимыми будут пульт от телевизора, телефон, машинки и кастрюли.

    ***

    Встречаются два кореша.
    — Как живешь братан, спрашивает один.
    Отлично, отвечает другой.
    — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
    А когда хорошо ?
    — Полиция.

    ***

    Разговаривают две блондинки:
    — Вот, блин, Я сегодня с парнем красавчиком познакомилась, и на руку не посмотрела, а вдруг он женат ?
    Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет ?

    — Тяжело дружить, когда хочется целовать…

    колекция антикризисных анекдотов - 2 - рис

    Кстати, а какой из 42 Лучших антидепрессивных анекдота во время карантина, понравился Вам больше всего ?

    Приходит олигарх в церковь к попу и говорит.
    — Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть ?
    — Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вон иди рядом коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.
    — Батюшка, а у меня только 3 000 баксов, как думаешь этого хватит ?
    — Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный ?!…

    ***

    — Я потерял на бегах кучу денег.
    — Так тебе, Ёся, и надо! Зачем взрослому еврею бегать ? Ходи пешком!

    ***

    — Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    — А мне красавец и не нужен!
    — Да я не о том — пожалей его, ему и так от жизни досталось.

    ***

    Разговор двух подружек.
    Сейчас встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого же выбрать.
    — А что тебе сердце подсказывает ?
    Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт нафиг!

    ***

    Неоднозначная поэзия…
    Не хочу попасть я в Прагу, не хочу в Париж, Мадрид,
    А хочу попасть Я в Жанну, третий день уже стоит!

    Жена обращается к мужу.
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно.
    — Не сегодня, у меня голова болит!

    — Сима! У Вас на голове сидит муха!
    — Вы что, хотите таки сказать, что я — говно ?
    — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

    ***

    Я вот понять не могу, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

    Я девушка творческая, хочу творю — хочу вытворяю…

    Едет депутат в автобусе.
    И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
    — Фу, мадам, ну как не стыдно!
    Мальчик, стоящий сзади:
    — Дядя, это же вы пукнули!
    Вот придурок, я его отмазываю, а он меня палит!

    ***

    Жена предъявляет мужу:
    — Так сегодня Я иду с подругами на дискотеку,
    Будем пить и плясать до утра!
    — Да никуда ты не пойдешь!
    И почему же Я не пойду ?!..
    Да и что мне может помешать ?
    — Ну например, сломанная челюсть.

    ***

    На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые две тонны угля.

    ***

    Классика. Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный, весёлый и помятый. Жена его
    встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн ?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть ?
    — Так только супермэны трусы поверх штанов одевают!!!

    — Жизнь прекрасна, главное правильно подобрать антидепрессанты

    колекция антикризисных анекдотов - 3 - рис

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск срочно нужно, жена родить должна.
    Командир отпускает его.
    Через неделю довольный солдат возвращается.
    — Ну, Сидельников, кто родился, сын или дочь?
    Через девять месяцев узнаем товарищ командир.

    ***

    Сын приходит домой с крутой серьгой в ухе.
    Отец смотрит на него и спокойно так говорит:
    — Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пИдАраСы.
    Я сейчас выгляну в окно.
    И не дай Бог, там не стоит твой корабль!

    ***

    — Папа, а наша черепаха от старости умерла ? — Конечно, сынок, была бы она молодой, она бы легко от КаМаЗа убежала.

    ***

    Встречаются два друга.
    — Ты чё такой хмурый ?
    — Да вот, с женой поскандалили…
    — Из-за чего ?
    — Никак не можем с ней договориться, где отпуск провести.
    — А в чем проблема-то ?
    — Ты понимаешь, я очень хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…

    ***

    Дедушка, а сколько вам лет ?
    — Мне, внученька, восемьдесят два уже.
    Ого, надо же, я бы вам не дала!
    — А мне уже и не нужно.

    ***

    Кто бы мог подумать,
    Что единственные радости во взрослой жизни.
    — Это, по жрать, по бухать и по трахаться.
    Ах, а какие надежды были, какие надежды.

    ***

    Сиськи — они как яркое солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно…

    — Помните, больше половины несчастных случаев начинается с фразы | Смотри как Я могу…

    колекция антикризисных анекдотов - 4 - рис

    У бабушки в деревне сдохли все куры.
    — Наверное, эпидемия.
    Подумала бабушка.
    — Ни хрена себе флэшмоб устроили!
    Подумал внук.

    ***

    Разговаривают два друга.
    Один другому:
    — Не успел жениться, а жена уже по ночным клубам шляется.
    Что, бухает ?
    — Да нет, меня ищет.

    ***

    В молодости я мечтал получить хорошее образование, найти престижную работу по специальности, работать на ней честно и прилично зарабатывать… ну и переспать с Анджелиной Джоли.
    Закончив институт с красным дипломом и поумнев Я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
    Теперь я просто мечтаю переспать с Анджелиной Джоли…

    ***

    А что это у тебя за фингал под глазом ?
    — Подрался из-за любимой женщины.
    Ух ты! А с кем ?
    — Со своей женой.

    ***

    Встречаются два приятеля:
    — Привет, Ты чем занимаешься ?
    Работаю в Академии наук!
    — Ух ты, а точнее ?
    В Институте генетики.
    — А еще точнее ?
    В отделе подготовки материала для экспериментов.
    — Ну а что конкретно ты делаешь ?
    Мышей для опытов отлавливаю.

    ***

    Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Виолетта родила в пост.

    ***

    Вова, Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
    Ничего подобного я от тебя раньше никогда не слышала!
    — Прости, был очень пьян.

    ***

    — Извини, я не слышала, что ты звонил.
    — Да мне по барабану.
    — Да, я так сразу и подумала, когда увидела 47 пропущенных.

    Объявление: «На производство пузырчатой упаковочной плёнки требуются работники с большой силой воли, и умением себя контролировать».

    От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно. Надеюсь Вам понравилась наша коллекция 42 лучших антидепрессивных анекдота во время карантина ?


    Рекомендуйте статью друзьям:


    * О авторе проекта. Уважаемые читатели! Рад что Вы посетили нашу площадку "Мир Волос". Я автор Кобец Игорь, аналитик, массажист универсал международного класса, а так же ряд профессиональных мастеров и специалистов экспертов, создали сервис посвященный исключительно тематике красоты. Воспользуйтесь формой обратной связи, чтобы связаться с нами.
     


    Необходимые сервисы на каждый день:

    Мировое время

    * Яндекс музыка

    Прогноз погоды

    ~ Сонник

    Вырази благодарность

    * Правила для волос

    Расчитай состояние здоровья кудрей

    ~ Инструкция по длине волос