Скучно во время самоизоляции ? Представляем 42 лучших антидепрессивных анекдота во время карантина. Это 100% гарантия хорошего настроения для тебя и близких. Порази всех своим чувством юмора!
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
****
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, с этим кризисом вообще спать перестал.
— А я сплю, как младенец…
— Это как ?
— Полночи какаю, пол ночи плачу.
***
На витрине магазина разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника: — Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех: — Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан: — Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.
***
Вентилятор, поставленный возле кипящего чайника и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг и крики жены в этот момент напомнят о чайках и море… Рассыпанный корм для собаки напомнит о морской гальке… Самоизоляция продолжается ЁшКин кот…
***
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
****
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
***
Гадалка раскладывает карты и говорит бизнесмену:
– Первые два года вы будете страдать от нехватки денег.
А что потом ?
– А потом привыкнете.
— Уходя с работы, старайтесь не бежать
Жена говорит мужу.
Любимый я умею читать твои мысли!
— И о чём же я сейчас думаю?
Придурок, сам туда иди!
***
Вегетарианцы — это такие интересные люди, которые до сих пор предполагают, что колбаса сделана исключительно из мяса.
***
Чем отличается осторожность от трусости ?
– Всё просто. Если боимся мы, то это осторожность.
А если же кто-то другой, то это считается трусостью.
***
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся ?
— Фигушки, дорогой. Я уже настроилась!
***
Беня! Вы таки волнуетесь моим видом ?
— Волнуюсь, Сарочка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да ? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет ?
Да я таки за сердце.
***
Сколько бы игрушек у ребенка не было, но все равно самыми любимыми будут пульт от телевизора, телефон, машинки и кастрюли.
***
Встречаются два кореша.
— Как живешь братан, спрашивает один.
Отлично, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо ?
— Полиция.
***
Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин, Я сегодня с парнем красавчиком познакомилась, и на руку не посмотрела, а вдруг он женат ?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет ?
— Тяжело дружить, когда хочется целовать…
— Кстати, а какой из 42 Лучших антидепрессивных анекдота во время карантина, понравился Вам больше всего ?
Приходит олигарх в церковь к попу и говорит.
— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть ?
— Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вон иди рядом коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.
— Батюшка, а у меня только 3 000 баксов, как думаешь этого хватит ?
— Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный ?!…
***
— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе, Ёся, и надо! Зачем взрослому еврею бегать ? Ходи пешком!
***
— Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так от жизни досталось.
***
Разговор двух подружек.
Сейчас встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого же выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает ?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт нафиг!
***
Неоднозначная поэзия…
Не хочу попасть я в Прагу, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть Я в Жанну, третий день уже стоит!
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Сима! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите таки сказать, что я — говно ?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
***
Я вот понять не могу, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Я девушка творческая, хочу творю — хочу вытворяю…
Едет депутат в автобусе.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот придурок, я его отмазываю, а он меня палит!
***
Жена предъявляет мужу:
— Так сегодня Я иду с подругами на дискотеку,
Будем пить и плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
И почему же Я не пойду ?!..
Да и что мне может помешать ?
— Ну например, сломанная челюсть.
***
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые две тонны угля.
***
Классика. Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный, весёлый и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн ?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть ?
— Так только супермэны трусы поверх штанов одевают!!!
— Жизнь прекрасна, главное правильно подобрать антидепрессанты
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск срочно нужно, жена родить должна.
Командир отпускает его.
Через неделю довольный солдат возвращается.
— Ну, Сидельников, кто родился, сын или дочь?
Через девять месяцев узнаем товарищ командир.
***
Сын приходит домой с крутой серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и спокойно так говорит:
— Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пИдАраСы.
Я сейчас выгляну в окно.
И не дай Бог, там не стоит твой корабль!
***
— Папа, а наша черепаха от старости умерла ? — Конечно, сынок, была бы она молодой, она бы легко от КаМаЗа убежала.
***
Встречаются два друга.
— Ты чё такой хмурый ?
— Да вот, с женой поскандалили…
— Из-за чего ?
— Никак не можем с ней договориться, где отпуск провести.
— А в чем проблема-то ?
— Ты понимаешь, я очень хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
***
Дедушка, а сколько вам лет ?
— Мне, внученька, восемьдесят два уже.
Ого, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не нужно.
***
Кто бы мог подумать,
Что единственные радости во взрослой жизни.
— Это, по жрать, по бухать и по трахаться.
Ах, а какие надежды были, какие надежды.
***
Сиськи — они как яркое солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно…
— Помните, больше половины несчастных случаев начинается с фразы | Смотри как Я могу…
У бабушки в деревне сдохли все куры.
— Наверное, эпидемия.
Подумала бабушка.
— Ни хрена себе флэшмоб устроили!
Подумал внук.
***
Разговаривают два друга.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по ночным клубам шляется.
Что, бухает ?
— Да нет, меня ищет.
***
В молодости я мечтал получить хорошее образование, найти престижную работу по специальности, работать на ней честно и прилично зарабатывать… ну и переспать с Анджелиной Джоли.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев Я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Анджелиной Джоли…
***
А что это у тебя за фингал под глазом ?
— Подрался из-за любимой женщины.
Ух ты! А с кем ?
— Со своей женой.
***
Встречаются два приятеля:
— Привет, Ты чем занимаешься ?
Работаю в Академии наук!
— Ух ты, а точнее ?
В Институте генетики.
— А еще точнее ?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь ?
Мышей для опытов отлавливаю.
***
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Виолетта родила в пост.
***
Вова, Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя раньше никогда не слышала!
— Прости, был очень пьян.
***
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне по барабану.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 47 пропущенных.
Объявление: «На производство пузырчатой упаковочной плёнки требуются работники с большой силой воли, и умением себя контролировать».
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно. Надеюсь Вам понравилась наша коллекция 42 лучших антидепрессивных анекдота во время карантина ?